Когда наступит завтра

0
1738

«Я ведь проходил через это», – сетует Воин света сердцу своему.
«Проходил, – отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».
И Воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение
опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу.

Пауло Коэльо «Книга Воина света».

Повторение опыта. Это словосочетание скрывает в себе намного больше того, что возможно увидеть сразу. За сухими строчками всегда прячется чья-то боль. Чье-то разочарование. Чей-то последний вздох. Жизнь построена из испытаний – эта непреложная истина должна быть нами усвоена. Иначе испытания, посланные для того, чтобы научить нас чему-то, будут возвращаться к нам с возрастающей силой. Словно волна, набегающая на берег – каждая последующая все выше и яростней. А смысл в том, чтоб окрепнуть и иметь силы пережить настоящий шторм.
У женщины, приславшей в редакцию письмо, не получилось противостоять волнам. Зовут ее Юлия, и это история человека, который потерял все. На нас ее письмо произвело сильнейшее впечатление. Столько в нем трагедии и безысходности. Кажется, что такая история не могла произойти в реальной жизни, больше похоже на мелодраматический сюжет. И все же она реальна. Вот, что пишет Юля:
« …Сейчас я даже не смогу объяснить, как вообще так могло получиться в моей жизни. Взрослая жизнь так сказочно начиналась: сразу после школы поступила в институт, переехала в общежитие. Так хотелось начать самостоятельную жизнь, без родительской опеки. Тогда казалось, что весь мир распахнул для меня свои двери. Золотая медалистка, гордость школы, предмет восхищения и зависти маминых подруг, красавица и спортсменка. Не в меру гордая и заносчивая, но при этом веселая и харизматичная, я была центром любой вечеринки. Но однажды, в одночасье стала убийцей.
Это случилось в январе. Отмечали всей студенческой братией Татьянин день. Молодые, по сути еще дети, мы не рассчитали со спиртным. Я очень плохо помню события того вечера, зато те факты, которые услышала от свидетелей во время судебных слушаний, отпечатались в памяти навсегда. Мы повздорили с подружкой из-за парня. Спиртное добавило азарта, смелости, жестокости… Словесная перепалка переросла в драку, во время которой я со всей силы пнула соперницу в живот. Этого оказалось достаточно для разрыва печени. До больницы ее не довезли. Дальше как в кошмарном сне: следствие, суды, слезы матери, инсульт отца, огромное чувство вины, отсутствие выхода. Впереди только боль, безнадега и долгие 7 лет и 3 месяца за непреднамеренное убийство.
Тяготы тюремной жизни вряд ли можно передать на бумаге. Это тяжелое испытание, для любого человека, а особенно для молоденькой девушки. Страшнее всего был приход ночи. Время, когда я оставалась один на один со своими мыслями и воспоминаниями. От них не спрячешься, не отмахнешься, как от назойливой мухи. Они живут внутри, приходят, когда хотят, и забирают покой.
За время моего заключения, родители ни разу не приехали. Отец умер через два года после вынесения приговора. Мама так и не смогла простить мне смерть отца, да и вообще всего этого кошмара. Лишь однажды я получила от нее письмо: в конверте практически чистый тетрадный лист. Всего два слова: «не возвращайся». И все… Дверь в родной дом захлопнулась. Но самым тяжелым испытанием стал тот день, когда я вышла на свободу. Я испытывала противоречивые чувства, потому что ждала этого дня больше всего на свете. Отмечала крестиком в календаре прожитые дни. Но когда он настал – растерялась. Идти некуда – дома не примут. Выходя за ворота тюрьмы я себе поклялась, что больше никогда не вернусь в эти стены.
Но долгожданная и желанная свобода, стала проклятьем. К родственникам идти гордость не позволила. Все было, что уж тут расписывать: и на вокзале ночевала, и попрошайничала. Вы не представляете, как быстро слово «гордость» теряет весь свой смысл. Стоит только пару дней поголодать. Думаю, рассказывать все мои беды не имеет смысла. Это и так понятно.
В общем, в результате всех моих лишений, неудачных поисков хоть какого-то заработка, я начала воровать. Во время отбывания срока со мной сидела одна женщина. Помню она много рассказывала, как обчищала людей в маршрутках. Специально ездила в час пик, когда автобусы битком. Вот и я приспособилась. Но неопытность сыграла свою роль – меня очень быстро поймали. И снова тюрьма. Знакомые стены, черная телогрейка, жесткий матрац, ночи без сна.
После второго срока поселилась в общежитии для таких, как я: отсидевших БОМЖей. Пыталась начать жизнь заново. Пишу, а слезы катятся. Я ли это? Яркая, перспективная, с наполеоновскими планами. Денег на жизнь не хватало, кому нужна зэчка на предприятии? О хорошей работе нечего было и мечтать. Я так и не смогла больше вырваться из холодных, окрашенных синей краской тюремных стен. Позже опять была кража и новый срок. Потом еще один. В общей сложности отсидела 17 лет. Сейчас пока «в отпуске», как любят шутить рецидивисты. Это такая полная злой иронии шутка: время на воле, между сроками, называют отпуском. Я уже свыклась с этим. По-другому не умею жить. Да уже и не хочу. Для меня все закончилось, время не повернешь вспять. Но сегодня, я вдруг поняла, что, возможно, смогу уберечь кого-то от беды.
Я гуляла по городу и увидела развеселую компанию. Они сидели на лавочке на Клубном бульваре. Человек шесть – семь, все уже хорошо «приняли на грудь». Бравады море, а сами – дети совсем еще, ей-Богу! И я вспомнила тот морозный вечер, когда моя жизнь изменилась навсегда. Даже мурашки по коже побежали. Не вернешь тот день. Ни за какие деньги не получишь искупление грехов, а так хотелось бы. Я развернулась и пошла подальше от этой компании. Шла не разбирая дороги, а слезы душили. Я не захотела вырваться из этого замкнутого круга. Можно найти себе много оправданий: голод, холод, обстоятельства… Да, мой путь не был усыпан лепестками роз, к сожалению. Но оглядываясь назад, понимаю, что все могло быть по-другому. Я ведь могла не пойти на эту вечеринку, или не поддаваться на уговоры друзей выпить «одну граммулечку». Побоялась тогда быть белой вороной, а надо было! Тогда бы не случилось всего этого. И девочка осталась бы жива. Знаете, это моя самая большая боль – отнять жизнь у человека. Забрать у родителей любимого ребенка. Невозможно себя простить за такое. Это мой крест.
Я решилась на эту своего рода исповедь – потому что хочу предупредить. Может, кто-то, прочитав это письмо, задумается, не пойдет на сегодняшнюю вечеринку с друзьями. Помните, всегда наступает утро – это неизбежно. Вместе с собой это утро принесет стыд за вчерашнее поведение. Дай Бог, если только стыд. Как сейчас называют эту пьянку, которая сгубила как физически, так и морально немало молодых ребят. Вписка? После такой «вписки» я оказалась в тюрьме. Она разрушила мою жизнь.
Но главное, в чем я хотела бы признаться вам, да и самой себе: ведь судьба давала мне шанс. Освободившись после первого срока, я могла бы пойти к родственникам, наплевав при этом на гордость. Но эти шансы упущены. Сама сгубила свою жизнь, согнувшись под гнетом обстоятельств. Хотя могла бы все исправить и стать сильнее. Но…»
Вот так и обрывается это письмо. Многоточием. Я даже не могу ничего прокомментировать, потому что все сказано. Делать выводы – вам.

Всегда искренне ваша, Наташа

от редакции:
Вы также можете присылать нам свои истории или обратиться за советом, да и просто поделиться с читателями тем, что тронуло вас, заставило по-другому посмотреть на мир, пробудило новые чувства. Я всегда рада вашим письмам и очень их жду.
Адрес электронной почты: ogni08@mail.ru


Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ