Фото: allsisters.ru

«Раньше мы с мужем жили душа в душу. Я всегда находила поддержку в его лице. Что бы ни случилось в моей жизни, какие бы передряги меня ни ждали за дверью квартиры, я всегда знала, что могу полностью положиться на своего супруга. Он встретит меня после трудного рабочего дня и окружит заботой. Он мой защитник и самый верный друг. Он примет меня любой, со всеми недостатками, рядом с ним мне не надо быть тем, кем я не являюсь. Полное взаимопонимание и открытость – вот что представлял собою наш брак до того, как это все началось.

Если вы спросите меня, что случилось, я не смогу дать ответ. Мы отдалились, перестали слышать друг друга. Сейчас нас разделяет огромная пропасть, а диалоги напоминают разговор глухого со слепым. Когда мы пытаемся выяснить отношения, то застреваем на одной стадии, которая называется «на себя посмотри». Причем оба искренне убеждены, что измениться должен партнер.

Ни одного вопроса не можем решить, что называется, полюбовно. За последние три года мы практически ни разу не поговорили открыто, без обвинений и оскорблений. Ведем настоящую войну. Бьем друг другу в самые больные места – мы их очень хорошо знаем. Где ахиллесова пята мужа я могу сказать безошибочно.

От наших конфликтов страдают дети. Они уже немаленькие, понимают многое. Видят наши раздоры и все время спрашивают, что же все-таки произошло, почему так изменилась наша жизнь. Я не могу ответить на этот вопрос не только детям, но и себе.

Могут ли люди, которые были вместе долгие годы, несмотря ни на что, так неожиданно перестать любить? Что делать, если развод не рассматривается как выход из положения? Как достучаться до сердец, когда двери наглухо закрыты, когда непрощение и обиды давят и не дают вздох-нуть? Какие предпринять шаги для восстановления семьи? К кому обращаться за помощью?»

Итак, с чего начать, если, по сути, в этой истории нет начала? Придется идти от обратного. Что мы имеем на сегодняшний день? Отсутствие контакта между супругами, они не слышат друг друга. Каждый тянет одеяло на свою сторону, пытаясь победить в этой войне. К тому же, как выражается супруга, явной причины для раздора нет. Насколько я понимаю, здесь не замешаны третьи лица, у затяжного конфликта не было старта. Однако муж и жена воюют.

Обидно, что люди в подобных ситуациях часто не понимают: в этом противостоянии победителей нет. Есть выжившие. Израненные, побитые обидными словами, с оголенными нервами. А веская причина отсутствует. И от этого обиднее вдвойне.

Мне кажется, что одна из причин конфликтов – это возрастной кризис. Не стоит воспринимать его, как нечто незначительное. Это внешний враг, который очень быстро становится врагом внутренним. Переживая такой психологический момент, люди часто причиняют вред даже самим себе, не то что окружающим. И здесь пенять на друг друга не стоит, и выискивать виновного тоже. Надо разобраться с самим собой.

Когда люди перешагивают определенный возрастной порог, они часто даже не понимают, что в организме идет серьезная перестройка. Примерно то же самое происходит в подростковый период. Выброс гормонов в растущий детский организм доставляет немало хлопот как самому подростку, так и его родителям. А выход один – надо понять это, услышать самого себя и переждать.

Я понимаю: когда тебя захлестывают эмоции, сдержаться сложно. Но возможно. Кто-то считает до десяти, кто-то вспоминает любимые стихи и читает их про себя, а кому-то достаточно съесть сладкую булочку.

Принятие проблемы – единственный способ пережить кризис без потерь. Не надо и о детях забывать. Уж они точно не виноваты в возрастном кризисе родителей. Может, стоит с ними поговорить? Честно объяснить, что у родителей кризис в отношениях, который пришел сам по себе, не спрашивая разрешения. Пусть они видят эту открытость, знают, что разладу в семье есть объяснение. Что победа будет одержана не друг над другом, а над внешним врагом.

Искренне ваша Наташа


Комментарии: