Вновь возвращаемся к теме, которая неисчерпаема и всегда актуальна. Она касается взаимоотношений между поколениями. Каждый из нас был подростком, многие стали родителями. И хотя мы, взрослые, сами испытали на себе трудности переходного возраста, все равно, став родителями, не знаем, что делать.
Вот вам история в подтверждение.

«Здравствуйте, Наташа. Я по современным меркам очень поздно стала мамой – в 27 лет. Ребенок был долгожданным, желанным и единственным. Все свое тепло, время, любовь, нежность я отдавала ему. Как водится, не спала ночами, пока был совсем крохой. Все его болезни, первые шаги, первые зубки – все это часть нашей совместной истории. Мы с ним всегда и везде были вдвоем.

Так получилось – я воспитываю сына одна. Сейчас ему 14 лет. Мне всегда казалось, между нами настолько крепкая связь, что ее разорвать невозможно. Но я ошибалась. Наше доверительное общение прервалось настолько неожиданно, что первое время я не могла понять, как и почему это произошло? Он стал раздражительным, нервным. Перестал мне рассказывать, как у него дела, а ведь раньше могли болтать часами. Недавно пришел вечером с прогулки с разбитой губой. Спрашиваю его о том, что произошло, а он в ответ только грубит мне. Говорит, что это не мое дело. Вчера слышала, как он плакал в своей комнате. Я стала урезать время, которое он проводит на улице. Вдруг у него с кем-то конфликт? Но сын все видит по-другому: считает, что я злая и не даю ему общаться с друзьями из прихоти. Ума не приложу, что делать.»

Ирина

Здравствуйте, Ирина. Я уверена, что если Вы успокоитесь и сосредоточитесь, то наверняка поймете, где начало этого конфликта. Вы не так уж много рассказали, поэтому приходится идти наощупь. Начнем с его друзей: кто из них ближе всего к сыну? Я подумала, что если у вас были близкие и доверительные отношения, то Вы должны знать, кто его лучший друг. Поговорите с ним (или с ней), может быть, тут кроется что-то большее, чем трудности переходного возраста. Честно говоря, этого я очень боюсь. Сейчас интернет просто заполонили видео, на которых школьники избивают или унижают своих сверстников. Они думают, что таким образом могут поднять свой статус, самоутвердиться за счет тех, кто слабее.

В Вашем случае очень важно сначала проверить именно этот аспект. Поговорите с учителем, друзьями, соседями: может, кто-то что-то видел, догадывается или знает. Нужна Ваша инициатива: сейчас мало кто озабочен проблемами других, и не прибежит сам, чтобы рассказать, что у Вашего сына неприятности. Только сделайте это очень осторожно, чтобы ребенок не узнал об этом. Он может закрыться еще больше.
Если наши опасения не подтвердятся, тогда это все-таки переходный возраст. Что помните об этом периоде в Вашей жизни? Вы были бунтаркой или тихоней? Я однозначно не была паинькой, и родителям приходилось со мной очень нелегко. Сейчас, находясь уже в статусе мамы, я совершенно по-другому смотрю на весь этот период. Мне хотелось бы многое изменить, и в первую очередь в себе. Однако все это мы начинаем понимать уже постфактум, так уж устроен человек. Сейчас Вы должны помнить не только о том, что чувствует подросток в этом возрасте, но и какого отношения к себе он хочет в этот период.

Чего хотели Вы от своих родителей? Стройте линию поведения, исходя именно из этого. Может быть, Вы хотели, чтобы родители были с Вами помягче или не ограничивали свободу? Конечно, Ваш сын – еще ребенок, но вот он-то как раз считает себя взрослым человеком. Многие психологи утверждают: чем больше мы ставим запретов, тем сильнее дети хотят их нарушить. Когда-то я ездила в детский лагерь наставником. Мы решили провести небольшой эксперимент. Утром в каждую комнату, где находились отряды, мы поставили заклеенную скотчем коробку с яблоками. Сказав детям, что там находятся гостинцы для них, мы попросили не вскрывать коробки до вечернего костра. Когда мы собрались на вечернее общение, то оказалось, что вскрыты все коробки, даже в тех отрядах, где дисциплина была на высоте. Они не съели гостинцы, им просто интересно было увидеть, что там, а еще интереснее – нарушить запрет. Поэтому старайтесь палку не перегибать. Как-то надо учиться доверять ребенку, ведь он для Вас все равно будет ребенком даже в сорок лет.

Ну и конечно же с ним могла первая любовь приключиться. Вот здесь вообще ничего не сделаешь. Сердцу приказать невозможно, остается только пережить этот период. Старайтесь быть к нему мягче, и он обязательно откроется Вам. Желаю вам с сыном пережить это время без потерь.

Искренне ваша Наташа


Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ